Maneras de ligar por el Comando Pollo

Nada mejor para salir de la espiral del amor idiota que lanzarse al ruedo de ligar y de intentar conquistar a la persona que nos ha captado la atención, el ojo y la líbido. Para algunos ligar es como beberse un vaso de agua: no hay nada más natural. Tal vez porque han nacido con esa cara bonita y cuerpo de escándalo (viva la madre que los parió) para alegría del género humano. Para la inmensa mayoría, los de la cara de vinagre por las mañanas de fiestas de guardar y cuerpo escombro, lo de ligar no sólo es un arte abstracto, sino un dolor de cabeza que exige técnica y práctica si queremos conseguir resultados.

Rebuscando en internet, he encontrado en la página web del Comando Pollo, entre sus curiosidades flipantes y descojonantes,  un decálogo de técnicas de ligoteo (y su segunda parte) que merecen ser conocidas por haber sido puestas a prueba innumerables veces por los miembros del Comando Pollo, que en realidad es un grupo de amigos cachondísimos (los "pollos") de procedencia dispar, expertos en la vida nocturna de Madrid.

Como ellos mismos confiesan "cada uno de los miembros del Comando Pollo ha depurado su propia técnica para intentar ligar  (importantísima la palabra “intentar”, porque conseguirlo es lo de menos). Por supuesto, hay pollos que copian las técnicas unos de otros, no porque funcionen, sino porque no tienen nada mejor".

Entre las técnicas para ligar destacan algunas curiosísimas de las que, todo hay que decirlo, he sido víctima inconsciente, véase por ejemplo la del sangrado de oreja, la surrealista, la del koala y mi preferida, la del bailoteo. Aquí os dejo un resumen de la lista completa elaborada por el pollo ramimaster: 

1. El sangrado de oreja

"Consiste en que el pollo seductor corteja a la hembra preferentemente en un ambiente de mucho ruido, como una discoteca, o como una mascletá. El pollo susurrará palabras muy cerca del oído de la muchacha (oh, que bonito…) pero durante mucho rato. Muchísimo rato. (...)  El caso es que tras varias horas de conversación (más bien de monólogo del pollo seductor), a la inocente víctima empezará a chorrearle un finísimo hilo de sangre del oído (de ahí el nombre de la técnica).  La opción que tiene la muchacha para no quedarse sorda es decirle al pollo seductor “Cállate y cómeme la boca”. (...) otra opción es la huida."

2. La técnica estadística

"Si la estadística dice que solo hay un 1% de mujeres interesadas en ligar con un pollo, entonces si entra a 100 mujeres, liga seguro. Y claro, malo será que no haya al menos un 10 o un 15 por ciento de mujeres interesadas.(...) Dejando el hecho de que está muy feo entrar a todas las chicas de un local (concéntrate en una, coño), un pollo se puede cargar la estadística. Para empezar, si las potenciales interesadas se dan cuenta de que el pollo está entrando a todo lo habido y por haber, seguramente pierdan el interés, con lo cual, el porcentaje de interés pasa a ser 0%."

3. La técnica surrealista

"Consiste en mirar a la chica fijamente. Hacer juego de miraditas, de sonrisitas (…) Todo esto estaría muy bien si la chica estuviera SOLA. Lo malo es cuando la chica está en un grupo de amigas. (...) Después de mucho rato del juego de la seducción una de las amigas de la chica se acerca al pollo seductor (momento de tensión) y le dice: “Oye, tú estás mirando mucho a mi amiga, ¿no? ¿Quieres que te la presente?” Síííííííííííííííííííííííííííííííííííí. (...) La amiga vuelve hacia el pollo seductor con una de sus amigas… ¡y no era a la que el pollo estaba mirando! ¡es otra amiga! Oooooooooooooooh! Ha habido una equivocación, la técnica no ha funcionado. Pero, reconozcámoslo, era difícil ajustar la mirada dentro del grupo de chicas".

4. El koala

"La técnica de el koala consiste básicamente en agarrarse como un koala. Sí, así de simple y efectivo. El ligón se agarra a la posible víctima igual que un koala se agarra a un árbol. (...) Esto que a priori parece que no puede funcionar jamás, que lo más que pueda conseguir el ligón es un tortazo; resulta que SÍ funciona. Bueno, a veces. Pero preferentemente con las guiris (extranjeras), ya que esto es una técnica que se utiliza en otros países, y parece que allí están acostumbrados. A España parece que ha llegado a través del turismo."

5. El bailoteo.

(...) "Cuando suena una música pachanguera que invita a bailar con pareja, lo que un pollo bailongo ha de hacer es acercarse a una chica y decirle “¿Bailas?”, o ni tan siquiera. Basta con cogerla de la mano, dedicarle una sonrisa y empezar a bailar. (...) Una vez bailoteada, se puede seguir con distintas técnicas asociadas al baile, como la técnica del Tiranosaurio Rex, o, por qué no, se puede hacer el koala."

6. La técnica acojonante del bebé gigante

(...) "la única vez que la he visto hacer, fue llevada a cabo por un bebé gigante; y además, fue algo acojonante. (...) El bebé gigante del video no conocía de nada a la chica, pero aprovechando la música, se pusieron a bailar. (...) el bebé cogió las manos de la chica, y las movió detrás de su espalda (de ella). Así, el bebé la tenía prácticamente inmovilizada y sin posibilidad de fuga, por lo que le fue mucho más fácil lanzarse sobre ella."

A pesar de tan clara lista de técnicas, el margen de maniobra para entrarle a una chica y tener éxito se reduce a poquísimo tiempo, lo que se llama la “Regla de los dos minutos”, por mantheman:

“Cuando estés en una discoteca o pub y te mole un grupo de pivas, no importará lo que lleves puesto, el lugar que ocupes, los factores ambientales, lo que estés bebiendo, la música que suene o los amigos con los que vayas. Tan solo tienes dos minutos para actuar antes de que irremediablemente el grupo de pivas en las que te hayas fijado se pire de donde esté para no volverlo a ver más. Así que ya sabéis, sacad el cronómetro y no os rezaguéis mucho para ver si ponen la canción esa con la que siempre pilláis, porque el tiempo no perdona."

Me gustaría saber qué os parece todo esto :-)

Seguimos leyéndonos!